Devil May Cry Legends

Démon Inscrit le : 11 Mai 2008 Messages : 15

qui aime bien chati bien non? voici donc ma parodie de dévil may cry 3em volet

voici donc l'épisode 1 et la bande annonce.
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DEBIL MAY CRY

trailer:

[musique:initial D]

narrateur: Bientôt, sur internet en saga MP3, une nouvelle aventure complètement déjantée, avec, de l'action, de l'amour, de l'amitier, de la haine fraternel parceque ils ne sont pas daccord.

mec: papa m'aime plus que toi.

autre mec: nan, c'est moi qu'il aime le plus...

mec 3: pfffff, ho le scenario de merde.

narrateur: hé ho c'est bon hein, toi t'y connait rien.

mec 3: bien sur, je me suis juste fait rasé la tete 15 fois pour faire la doublure officiele de bruce willis.

narrateur: c'est bon ta gueule. de la tragedie

fille: PAPA!!!!!!

pere: c'est bon ta gueule.

narrateur: prochainement, DEBIL MAY CRY!!!

mec 3: debil may cry? mais alors pourquoi tu met une musiquee d'initial D

narrateur: on a pas encore trouveé les bonne musique.

mec 3: pfffff, ho les boulet.

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DEBIL MAY CRY

Episode 1:

[bruit de porte]

Molaire: pfffff, fair chaud, ça fair du bien une douche.

[telephone]

Molaire: va ch*** on a pas encore ouvert la boite.

[ bruit de porte qui grince]

Azaratatan: faudra huiler la porte.

Molaire: c’est pas ouvert, si vous avez envi, les chiotes sont la bas.

Azaratatan: etes vous molaire? Le fils de Spardou?

Molaire: qui t’as refilé l’information?

Azaratatan: ton connard de frere, il t’envoi une invitation pour votre anniversaire, dans l’esperance que tu acceptes.

[balance la table suivi de bruit de flinge]

Molaire: ben… il est ou?

Azaratatan: dans ton c** au fond à droite.

[ apparition de demon qui plante leur faux sur molaire]

Demon: ben, t’es pas mort?

Molaire: ben comme tu vois non.

Demon: putain t’es coriace quand meme.

Molaire: je sais on m’le dit souvent.

Demon: tu pourais t’habiller un peut mieux, t’es torce nue.

Molaire: ouai ben c’est toujours mieux que cette connerie de costume moulant.

Demon: un costume moulant? Ça fait 3 ans j’en cherche un, je peut?

Molaire: vas y essaye le.

Demon: c’est genial ce truc.

Autre demon: he ho, on est la pour le buter, pas pour faire ses course à mistigrif. Hein?

[ molaire frappe le demon et fair tourner la tete du demon sur son doight, et avance en entrainant un demon]

Molaire: pffffff, [ s’arrette devant la radio] tu parle d’une visite, lets rock, [ appuis sur le bouton] ben, sa marche. Aller allume toi, a-llu-me toi fils de p***, putain de bordel tu vas fonctionner saloperie.

[frappe la radio et musique hard plus combat]

Molaire: wou, attention la tete.

Demon: fair attention tu vas blesser quelqu’un à force de faire le con.

Molaire: ben c’est vous qu’etes venu pour me buter.

Demon: ha ben ouai c’est vrai j’avais oublier.

Molaire: ben c’est du joli, tu viens pour me buter et tu oublis pourquoi tu viens.

Demon: désolé, sa marr[coup de feu]iiiiiiiiveuuuaaarg.

Molaire: bande e cretin. Vous etes nul à ch***. YAAAAA.

[bruit de baston pendant un moment]

Molaire: bon ben, ça aurat été une bonne baston, mais maintenant y a plus personne, tien ma pizza.

[ demon pisse sur la pizza]

Molaire: fils de p***, j’vais t’buter.

[fracasse le demon]

Molaire: non mais il est pas bien lui. Bon je sort, j’imagine que le reste des demon est dehors.

Fin de l’episode.

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la suite prochainement.. alors dite moi ce que vous en penssez

HAHAHAHA HAHAHA HAHAHA! Trop marrant ton truc! Bravo!
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Mon destin est scellé.
Fiche

Démon Inscrit le : 11 Mai 2008 Messages : 15

voici donc l'épisode 2....

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DEBIL MAY CRY

Episode 2:

[bruit de porte]

Molaire: Ben, c’est quoi tout ce monde, y a teuf?

Demon: ben, on est la pour te buter t’as deja oublié?

Molaire: ha ouai c’est vrais.”enculé”. bon ben je met mon blouson et… [ fair tourner son blouson autour de lui, marche dessus et se casse la gueule] haaaa. Putain, bon je l’enfile et c’est tout. Atcha.

[maison qui s’écroule]

Demon: plus de maison.

Molaire: hein? Putain ma barraque, c’est pas vrai. Quoi que avec de la colle.

Demon: tu compte reparer t’as maison avec de la colle?

Molaire: hein? T’as raison, autant se bastonner maintenant.

[bruits de baston]

Demon: vient ici encul-arg

Molaire: heu, j’aimerai s’avoir pourquoi les demon ont un accent magrébain.

Julien: ben, je trouvais sa marrant qu’ils aient un accent magrébain.

Molaire: han han, t’as de ces idée parfois.

Julien: ben ouai.

Molaire: bon, un deux trois quatre, ho et merde pas envi de les compter, ben, y en a plus?

[ la mort qui apparait]

Molaire: bordel encore la chance. J’aurais du Fermer ma gueule.

[Bruit de baston]

Molaire: ben, il a disparut, he ho. Tès passé ou?

La mort: ici.[rire de la mort]

Molaire: wua. Hé, je sais pas le faire moi, tricheur.

La mort: comment ça tricheur, je, je ne triche pas…

Molaire: [sort son revolver et pendant que la mort l’engueule, il tire sur un morçeaux de sa maison qui tombe et ecrase la mort.] pffff, bande d’incapable.

[le sol se dechire et une gigantesque tour sort du sol]

Molaire: pfouuuu, il fair pas les choses à moitier[ gueule] hé frangin. T’as des droles d’invité tu sais?

Frangin:JE T’EMMERDE..

Molaire: moi aussi. Bon c’est pas tout mais faut y aller maintenant.[breve pause] ben dit donc, y’a personne ici,c’est la misert.

[apparition de démon]

Molaire: décidement, c’est mon jour de chance.

[baston]

Molaire: pffff, ça commençe à devenir gavant ces attaque à repetition. Hein? Hé pourquoi je bouge plus? Pourquoi y’a plus rien qui bouge?

Julien: c’est moi j’ai mit pause, j’vais bouffer et je revien tout de suite.

Molaire: ok, mais sois pas trop long non plus.

Julien: je suis la dans quelque segonde.

Misterieuse voiex off: 3 heure plus tard.

Julien: haaa, aller on s’y met.

Molaire: t’etais passé ou?

Julien: j’etait au ciné.

Molaire: d’accord je prefere ne rien dire.

[re-baston]

Molaire: mais c’est quoi ça? Les fleches tombe de nul part maintenant? Putain y’en a deux qui campe en hauteur. Vous etes censsé ressembler à quoi, des martien?

Demon: on ressemble à des araignée pov’con albinosse.

Molaire: commen?[tire sur les demon en hauteur] j’ten foutrais du pov’con albinosse moi. Quoi? En v’la un qui ammenne ses bagage.

Demon: mais non, c’est une bombe que je porte et qui peut exploser au moindre choc trop violent et……[silence] et merde.

Molaire:[tire puis explosion] pffff, sont trop con.

[bruit de porte]

Molaire: hé mais c’est le bar da coté, ha ouf il reste quelque bouteille de vodka. Heu, tout bien reflechit, la vodka c’est pas le plus important la. Tien, la porte est bloquée par une barriere demoniaque bleu, c’est bon je connais l’énigme.

[defonce les meuble]

Molaire: houa, c’est ultra compliqué, je dois faire tourner la boule en tapant dessus mainteneant, quel defi, t’aurais put te fouler un peut plus niveaux enigme.

Julien: ça va, c’est que la premiere enigme.

Molaire: ouai, sauf qu’on la retrouve dans tout le chateaux.

Julien: ben, comment tu sais ça toi?

Molaire: j’ai de bon informateur.

Julien: ho ça va.

Molaire: n’enpeche que c’est une enigme pourrit à mort.

Julien: PREND CE PUTAIN DE FUSIL DE CHASSE ET CONTINUE.

Molaire: ok ça va pas la peine de gueuler, tu m’as rendut sourd.[prend le fusil]

[bruit de porte]

Molaire: encore une salle vide… et galere, cette manie de trop parler encore. Hein? Tien, pas cette foix? Enfin une salle ou aucun demon ne m’attaquerat par surprise. Biennn… je vais ouvriiiiire la porte…. Cool y’a vraiment personne qui vient me casser les pieds.

[Apparition de demons]

Molaire: ben tien, c’était trop beaut pour etre vrais, ça m’étonnait qu’aucun demon n’attaque, bon ben, continuons la routine, YAAAA.

[bruit de baston]

Molaire: hein? T’es fait en quoi toi?

Demon: je suis fait de sable.

Molaire: t’as pas chaud?

Demon: ouai attend je mets le ventilo.

[le corp du demon se desintègre au cause du ventilo]

Molaire: MOUHA MOUHA MOUHA, JE SUIS TROP FORT, WATAAAAAA.

[molaire tire comme un taré dans toute les direction]

Demon: y’a… y’a des survivant?

Molaire: non, meme pas toi.[flingue comme un taré et shoot dedans.] wa ha ha ha ha ha booo je suis diabolique.

Julien: heu, Molaire t’es censsé ètre le gentil, pas le psychophate.

Molaire: oups désolé, c’est l’émotion.

[bruit de porte]

Molaire: YAAAA, hein? Ben normalement y’a plein de demon qui apparaissent et qui m’attaque.

Julien: ben pas la, cette rue est sans risque, tu avance jusqu’au temen ni gru.

Molaire: est-ce que j’ai correctement entendu le nom.

Julien: cherche pas c‘est ton frere qui a choisit le nom.

Molaire: faut dire qu’il a des gout un peut merdique.

Vagin: JE T’EMMMERDE.

Molaire: bon ben, autant rentrer dedans alors.

[Grand silence dans la piece]

Molaire: mouai, bonne deco, hahem, très bonne idée, mettre une énorme statue de glace devant l’entrée, très inteligent.

Serveur:[brise la glace] qui ose me deranger pendant mon sommeil?

Molaire: oups, c’etait pas une statue de glace. Ben moi.

serveur: les humain dans ton genre ne son pas permit ici.

Molaire: ben on a qua regler ça a “Pierre papier ciseaux”.

serveur: ok.

Les deux: pierre papier ciseaux, Pierre papier ciseaux.

Julien: gniiiiiiiiiiiiiii.[vide une boite de calment] vous etes CENSSÉ VOUS FOUTRE SUR LA TRONCHE BANDE DE CRETIN.

Molaire: oups désolé.

[bruits de baston]

Molaire: dit moi quel est ton nom?

Serveur: mon nom est… serveur.

Molaire: MOUHA MOUHA, le serveur est bloqué.

Serveur: et sa te fait rire?

Molaire: ouai ça me fair marrer.

Serveur: petit connnn, YAAAA.

[tres grosse baston]

Molaire: putain t’es fair en quoi?

Serveur: en metal et en Pierre albinosse à la con.

Molaire: COMMENT? [ defonce serveur] tien un nunshaku, je l’essaye tout de suite.

[fair tourner le nunshaku et se prend un coup sur la tete]

Molaire: aïeuuu, bon maintenant la porte est libre.

Voix off: à suivre., MOUHA HA HA HA HAAAA.

Molaire: c’est bon hein, pas la peine de frimer.

Voix off: puatin t’es chiant.

Fin de l’épisode

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alors z'en pensser de ce deuxième épis?

Démon Inscrit le : 11 Mai 2008 Messages : 15

voici enfin l'épisode 3

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DEBIL MAY CRY

Episode 3:

Julien: Bonjour, ici le créateur de debil may cry vous demandez pourquoi cette saga ne possede pas de resumer,hé bien c’est que je ne possede perssonne pour les resumer, vous aller me dire que je pourrais le faire moi meme, et bien je vous emmerde, que faire un resumer n’est pas chose facil. Bon la verité, c’est que j’ai une flemme incroyable de faire ces foutut resumé à la con, donc vous devrer faire sans les resumer jusqu’a ce que je me decide à les faire.

Molaire: bon ben je rentre vut que y’a pas grand chose à faire ici.

[ toit qui se pete et moto qui apparait]

Marquette: yaaaaa, houla houla houla, et meeeeeeeeeeeerde.

[marquette qui se crach]

Marquette: et merde je me suis cassé la figure, hein? Bouge de mon chemin, heu… heu… c’est quoi ton nom.

Molaire: je m’appelle Molaire.

Marquette: pfoua ha ha ha, ho le vieux de nom, tu viens du moyen age ou quoi? Molaire c’est plus un nom à la mode.

Molaire: c’est mon pere qui a choisis le nom.

Marquette: he ben ton pere il devait craindre a mort pour te donner un nom comme ça.

Molaire: gni, mais c’est qu’elle me cherche la pompom-girl en mini-jupe, et toi fait passer le temp pendant que j’essaye de la faire taire.

Julien: ok.

Voix off: pendant ce temp à quelque metre plus haut.

Vagin: comment ça vuelque metre plus haut, j’habite dans une tour qui touche les nuage, je vit au cerniere étage, ET TU TROUVES QUAND LE MOYEN DE DIRE “QUELQUE METRE PLUS HAUT”, TU VEUS QUE JE TE REFACE LA TRONCHE?

Voix off: désolé, hum hum, quelque kilometre plus haut.

Vagin: hé, la mort, ici vagin répons.[attend un peut] mais tu vas repondre empoté

Azaratatan: vagin, pas la peine de l’insulter.

Vagin: attend, cette sphere de communiquation meme un ragondin à moitier mort saurait s’en servir, et lui il est pas cxapable de repondre, MERDE.

Azaratatan: allon, ne laissez pas le demon prendre le controle, repeter apres moi, je ne laiserait pas le demon prendre le controle.
Vagin: JE ME CALMERAIT QUAND CE CON SERAT FOUTUT DE ME REPONDRE.

[la mort arrive soudainement, meme si on sait pas comment.]

Vagin: haa, ben c’est pas trop tot, alors.

La mort: j’ai croisé quelqu’un de baleze qui s’appelle Molaire.

Vagin: Molaire? Alors c’etait vraiment lui.

La mort: vous le connaisser?

Vagin: oui, il s’agit de… Mon frere.

La mort: votre frere? Cool on pourrat faire un super numero de claquette.

[silence + mouche qui passe]

[vagin decoupe la mort]

Azaratatan: mais qu’avez vous fait?

Vagin: il delirait, la mort était certaine pour ce demon.

Azaratatan: ha? Si vous le dites.

Voix off: plus bas

Molaire: raaaaa, putain elle etait dur à pousser cette porte.

Julien: desolé, ton frere voulait faire changer la porte, mais certain colocataire on commençer à ce plaindre.

Molaire: ha. Bon, putain mais c’est grand cher lui.[bruit de pas] raaaaaaaa, mais il sont hyper long ces escalier, bon ben je passe par la porte à coté.

[bruit de porte]

Molaire: encore un escalier?

[apparition de demon]

Molaire: bon je vois, il ne prennent jamais de vacance.

[bruit de baston]

Molaire: c’est fini. Hein? Pas tout à fait.

Demon: tien, ta une tache.

Molaire: ou ça?

Demon: pistache.

[silence+mouche]

[tire sur le demon]

Molaire: he ben, je savais pas que les demon était aussi nul dans les blague.

[bruit de porte]

Molaire: bon…[bruit de pas] c’est bon y’a personne.

[rugissement strident]

Molaire:MAMANNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN, AU SECOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUR. Julien pourquoi tu m’as pas dit qu’y avait un enorme ver geant avec des pouvoir electrique, et qu’en plus il defi la gravitée?

Julien: je ne suis pas proprio de cette tour!

Molaire: ET MEEEEEEEEEERDE,[rugissement strident] je veut ma meeeeeeeere, putain de scenariste,[bruit de melasse] hein, pourquoi je suis liquide?

Julien: ho desolé, mais mon scenario est merdique.

Molaire: non mais fallait pas le prendre comme ça.[cri strident] HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.

Julien: c’est bon d’accord.

[ver avale molaire]

[attention, la lettre “V” apres le nom d’un personaje veut dire qu’il parle en etant dans le ventre d’un monstre]

Molaire V utain, c’est… DEGEULAAAAAAAAASSE

[molaire defonçe le ver de l’interieur]

Molaire: j’vais t’buter. YAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.

[bruit de flingue et coup d’épée]

[crit de bete qui meurt tranché en deux]

Molaire: PERSONNE ME BOUFFE MOI. Tien une porte, faut dire que cette tour est bourrée de porte.

[bruit de pas]

Voix off: qu’y a t’il derriere cette porte, que va t’il arriver à molaire, cela, vous le saurez dans le prochain episode.

Fin de l’épisode.
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Alors dite moi.... ça vous à`plus encore une foix?

putain, t'as un don pour faire des trucs super con mais super drôle, meme si je n'ai jamais joué a Devil May cry et que je n'aime pas ce jeu je trouve ta parodie super!
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Mon destin est scellé.
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